Ein Pfarrer und eine Nonne spielen Tennis.
Da schlägt der Pfarrer den Ball knapp ins Aus und ruft "Kruzifix,
daneben".
Die Nonne ist entsetzt und sagt: "Wenn Sie noch
einmal fluchen, dann spiele ich nicht weiter!"
Gesagt und weiter gehts. Der Pfarrer beherrscht sich. Aber bei einem entscheidenden Punkt
schlägt er daneben. Da kann er nicht mehr und ruft "Kruzifix,
daneben".
"Nein", sagt die Nonne, "jetzt ist Schluss, wir hören
sofort auf." "Ach, bitte, bitte,", bettelt der Pfarrer,
"gebt mir noch eine Chance. Wenn ich noch einmal fluche, soll mich
der Blitz derschlagen!".
"Nun, gut", sagt die Nonne,
"aber beherrschen Sie sich!". Das Spiel geht weiter und der
Pfarrer beherrscht sich auch bei den ärgerlichsten Fehlern.
Das Spiel
geht in den Tie-Break und bei einem Big Point landet der Ball knapp
neben der Seitenlinie. Der Pfarrer hält es einfach nicht mehr aus und
flucht "Kruzifix, daneben".
Da rumpelt es am Himmel, ein Blitz
fährt hernieder, erschlägt die Nonne und eine tiefe Stimme aus dem
Himmel ertönt: "Kruzifix, daneben".
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Bush, Putin und Schröder
spielen Golf.
Aus heiterem Himmel erscheint ihnen Gott und verkündet den drei Staatsoberhäuptern,
sie sollen zu ihren Völkern gehen und verkünden, dass in 10 Tagen die Welt
unter gehen wird.
Bush fliegt nach Amerika und lässt seinem Volk ausrichten:
"Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht: Es
gibt Gott. Die schlechte Nachricht: In 10 Tagen wird die Welt
untergehen."
Putin verkündet bei einer Pressekonferenz:
"Ich habe zwei schlechte Nachrichten. Erstens: Es gibt Gott. Zweitens:
Die Welt wird in 10 Tagen untergehen."
Schröder verkündet in einer Fernsehansprache:
"Ich habe zwei gute Nachrichten: Erstens: Es gibt Gott. Und zweitens: Ich
werde bis zum Ende der Welt Euer Kanzler sein."
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Jesus und Moses beim Golf. Jesus hat sich in eine
dumme Situation gebracht und muss über einen Teich spielen. Moses gibt
ihm den Rat, ein 4er Eisen zu benutzen, aber Jesus meint nur: "Wenn
Bernhard Langer das mit nem 3er schafft, dann kann ich das auch."
Jesus schlägt mit seinem 3er Eisen und der Ball landet im Teich. ER schämt
sich ziemlich und bittet Moses, den Ball zu holen. Moses geht hin zum
Teich, teilt die Fluten und bringt Jesus seinen Ball zurück und fragt
ihn, ob er nun einsehe, dass ein 4er Eisen besser sei.
Jesus bleibt stur
und beharrt darauf, dass wenn Bernhard Langer das mit einem 3er Eisen
schaffe, er das schon lange könne. Jesus nimmt sein 3er, holt aus, schlägt
und *plumps* wieder im Wasser gelandet und bittet Moses wieder, den Ball
zu holen. Der tut das und bittet Jesus inständigst, nun ein 4er Eisen
zu nehmen, aber Jesus argumentiert wieder mit Bernhard Langer.
Moses hat
nun genug und meint, daß wenn der Ball wieder im Wasser landet, könne
Jesus sich den selbst holen. Jesus grummelt was von Bernhard Langer,
schlägt und der Ball landet LEIDER im Wasser. Wortlos geht ER zum
Teich, aufs Wasser uns sucht nach seinem Ball. Kommt einer vorbei und
fragt Moses, wer der Typ auf dem Teich denn denke, wer er sei, Jesus
etwa? Meint Moses: "Nö, der denkt, er sei Bernhard Langer..." |
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| Fritz und Franz saßen im Lokal und starrten auf die
junge Frau am Nebentisch. "Ob ich es wage?" fragte schließlich Fritz, "klar
Mensch," machte Franz ihm Mut. "Ich weiß aber nicht so recht" sagt Fritz.
"Komm, stell dich nicht so an, wird schon nicht so schlimm werden" sagt
Franz So stand Fritz auf, trat zu ihr hin und fragte: "Spielen Sie zufällig
Skat - mein Fräulein?" |
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Ein
Mann spielt Schach mir seinem Hund. Ein zweiter Mann tritt hinzu:
"Sie haben aber einen klugen Hund." - "Wieso, er verliert
doch immer." |
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Fußballspiel
in einem schottischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine
Münze in die Luft. Folge: 2000 Verletzte... |
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| Herbert
wird von einem Zug angefahren und schwer verletzt. Als er nach Monaten
aus dem Krankenhaus entlassen wird, geht er ins nächste Spielwarengeschäft
und kauft den ganzen Vorrat an Zügen auf. Dann zieht er einen Hammer
aus der Tasche und zertrümmert alle Lokomotiven und Wagen. Dem
entgeisterten Verkäufer erklärt Herbert: "Man muss sie vernichten
- solange sie noch klein sind!" |
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Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels
kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich außer Atem, an das Kartenhäuschen.
"Zu spät", sagt die Kassiererin. "Das Stadion ist
ausverkauft - bis auf den letzten Platz." "Schön", nickt
er zustimmend, "dann geben Sie mir den!" |
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Was
ist ein Boomrang, den man wirft und der nicht mehr zurückkommt?
EIN STOCK!!!!
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Eine Dame hatte einen schlechten Tag am
Roulette Tisch in Las Vegas.
Sie hat nur noch $50 Dollar übrig. "So ein Pech! Was soll ich den
bloß tun?"
wunderte sie sich laut.
Ein Mann, der neben ihr stand, versuchte sie zu beruhigen:
"Sie könnten ja mal versuchen, auf Ihr Alter zu setzten"
sagte er und ging weiter.
Einen Moment später wird er durch ein lautes Durcheinander am
Roulettetisch
aufmerksam. Vielleicht hat sie ja gewonnen, denkt er sich und geht zurück
und kämpft sich seinen Weg durch die Menge.
Die Dame liegt ohnmächtig
am
Boden und der Croupier beugt sich über sie. "Was ist den
passiert?" fragte der Mann.
"Ich weiß auch nicht" erwiderte der Croupier, " sie setzte ihr letztes Geld
auf die 29 und die 36 ist gefallen. Da ist sie dann einfach ohnmächtig
geworden"
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Jesus
und der Heilige Geist spielen Golf. Jesus schlägt - der Ball bleibt 5
cm vor dem Loch liegen. Da kommt eine Maus aus dem Loch gekrochen und
frißt den Ball.
Plötzlich kommt eine Schlange und verschlingt die
Maus. Da stößt ein Adler vom Himmel herab und greift sich die
Schlange.
Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft den
Adler.
Der Adler stürzt zu Boden - genau in das Golf-Loch. Sagt der
Heilige Geist zu Jesus: "Wollen wir jetzt Golf spielen oder
herumalbern?..." |
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